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Wednesday, November 16, 2022

青春期,父母和孩子共同经历的一场考验和蜕变 (书摘)

青春期,是父母和孩子共同经历的一场考验和蜕变。

青春期的孩子由于大脑和激素的变化,往往有两个特点:一是负责执行控制中枢的前额叶皮质发育不完全,容易冲动,[不会规划,不计后果];二是自我意识强烈。


青春期的孩子别扭又敏感,摇摆不定,如花般美丽,又如炸弹般危险,最渴求的就是父母无条件的关爱。


当父母的,对孩子就两个字,一个是爱,一个是熬[忍];不管孩子可不可爱,越是在他不可爱的时候,越是要坚定不移、不求回报、默默地爱。 


在爱里长大的孩子,就算离谱,也早晚会变得靠谱。

心理治疗师李子勋曾说过,家有青春期孩子,父母要做到 “不求不助、有求必应”。

所以“少说话,多做饭”。我们爱他,不是因为他成绩好,有追求,而是全心全意希望“让他成为他自己”。


我爱你!如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路,而你却执意想要去。

我希望我爱你的方式不是拉住你,告诉你不能去。

而是给你准备好最耐穿的鞋、备好雨伞…

告诉你第二个路口地很滑、第五条街道有小偷。

去吧!回来家里有饭。



教育家苏霍姆林斯基曾说过:“任何一种教育现象,孩子越少感受到教育者的意图,他的教育效果越大。”


适当沉默,用心付出,耐心等待,陪伴他平稳度过人生中的重要时期,一起走向更加勇敢、坚定的明天。

Friday, October 21, 2022

“If I failed, I'd fail quickly..."

        美国公立学校对学业要求宽松,儿子在上高中之前一直是 A,除了六年级的时候刚升初中稍微花了一点时间适应,其它时候基本不需要查看成绩单。不是在亚裔孩子里流传一个梗吗?

        “A is Average; B is Below average; C is Cannot eat dinner; D is Don't come home; F is Find a new family!" 

        第一次听的时候笑到不行,但是想来这也不算太夸张。儿子女儿初中毕业都拿到总统签名的学业优秀证书,都不当回事儿,理由是他们的朋友人手一张。对啊,他们的朋友大多都是亚裔。

        还有更夸张的,一个学校的 counselor 在一次家长会上让大家估计一下全校得A的学生的百分比,一个印度妈妈张口就来了一个97%,把这个 counselor 吓坏了。难道她把问题听反了,还是她来自另一个星球?明显,她只是来自另一个国家,另一个教育体系。那个 counselor 给出的数据是初中全A学生的比例是 7% 左右,高中是 3% 左右。当然各个学校的学生组成和老师打分的松紧差异很大,结果也会有很大差别。

        儿子的第一个 B 是在九年级的高阶英语课(Advanced English)上得的。刚刚从初中升入高中,英语课碰到了他们学校最严厉的老师,不仅不放水,而且据说非常抠细节。儿子又是一个完美主义比他妈妈我更有甚之的人,两次作文因为写不出自己想要的效果,拖到最后没有交,最后能得 B 已经不错了。那时他问过我一个问题,他的高中成绩单是全 A 更好,还是 一开始有 B,后来提高为 A 好。记得当时我说两个都好,一个体现你的持续优秀,一个体现你的不断进步,申请大学的时候都有的可说。果然,他到九年级下学期,这门课就得了 A,而且对这个亚裔老师钦佩感激不已,说是Mrs. Santa Iglesia 教会了他对文学作品的分析方法,提高了他的文学审美能力。我觉得一个老师能被学生如此认可,所有辛苦都值得了。

        然后十年纪,一直想学理科的儿子继续选学高阶英语,说是英语对任何学科都重要。虽然是不同的老师教,他依然在 deadline 面前挣扎,但自我感觉总归是比前一年有进步,没有漏交太多功课,课上的限时作文也慢慢能写完了,最后不仅得了A,其中一篇作文还得到了老师的特别夸奖。

        信心膨胀之下,11年级儿子毫不犹豫地选了 AP 英文,全然不顾他的几个朋友只选了普通英语;以后学理工科,普通英语足够毕业和申请大学了,可见这个孩子有点走火入魔。11年级四门 AP 加西班牙语,门门重磅,门门作业繁多,再加上课外活动,时间不够用,自控能力欠佳,睡眠不足,自然是不堪重负,恶性循环。最大的压力又是来自英语,一篇评论美国中小学教育系统的文章被不停收集素材发掘深度雕琢字句的儿子拖了N个星期,几个 deadline 都过了,还是交不上去,成绩单上赫然写着 F,对他自己的压力肯定是非常大。

        也许是我的催促和焦虑,也许是同辈朋友的竞争压力,也许是他一直对自己的期望值很高,也许是他从父母的话里行间感受到来自父母的期待,儿子面对挫折和打击开始不知所措,继而躲避、萎靡、失去动力。看着无助的孩子,看着茫然的自己,看着似乎都被逼到死角里的我们两个,从前读过的一篇文章忽然点醒了我 [Dr. Kenneth Ginsburg]。我们教养孩子是为了什么?是为了让他们考试成绩好,运动成绩好,将来上一个好大学,找一个好工作?还是为了让他们“成人”?想想你希望他们 35 岁时候的样子,那个时候拥有的品质和能力,是不是可以让我们从眼前的催促和压力里抽离一些出来,少看中一些眼前的结果,而去帮助他们在这个过程中成长?

        最近重读 Mindset 一书,重温 Growth Mindset 和 Fixed Mindset,让我带着难题再次审视“失败”这个词。失败,听起来是一个多么负面,多么让人避之不及的词,但失败又是多么难得的一个发现自我缺陷,实现自我成长的机会?如果这个失败不是给你的生命画上句号,那每一个失败都是生命历程里一个令人珍惜并值得欣喜的向上的阶梯。我和儿子曾经一起读过 Nike 公司创始人 Phil Knight 写的一本书 Shoe Dog。儿子非常喜欢他在书里的一句话 “If I failed, I'd fail quickly..." 希望这句话在这个时候可以用来鼓励他,也鼓励我。

        “But my hope was that when I failed, if I failed, I'd fail quickly, so I'd have enough time, enough years, to implement all the hard-won lessons."

        最近又偶然发现了一个我很喜欢的心理咨询师黄仕民,看了很多他的讲座和文章。不同于其它的鸡汤,他这一碗带着恰恰适合我的温度,声音亲和相貌朴素观点温柔,先是安抚了我内心的内在小孩,又继而安抚了我作为母亲的焦虑。

         - 人是不会改变的,除非他被允许不改变也是可以的。

         - 你不需要完美,只需要完整。你会受伤,会挫败,会不知所措,但你把每一个不同的部分都归纳到生命之中,欢迎它们,接受它们,你就是一个完整的人。当你允许了自己不完美,也就允许了身边的人完整。

        - 每一个负面行为背后都有一个正面动机。倾听,欢迎。

        所以,当我再回想当初儿子问我的问题,是全 A 好还是出现过 B 好,现在我会有不同的答案。以培养一个健全的 35 岁的人的眼光来看,好像高中的成绩单上有 B 有 C 并不是坏事,如果不放弃,再努力扳回来,那反而比全 A 要更好。其实儿子坚持要选对自己有难度的人文科目是一个令人钦佩的决定,不偏科,兴趣全面,不畏难,勇于挑战,这是一个值得鼓励的品质。当然,有难度就有风险,就一定会磕磕绊绊,但正是这个过程帮助一个人学习怎样摔跤,摔跤之后用什么样的方法爬起来,怎么样忍着疼流着泪往前走;也帮助一个人学习以什么样的姿态去失败,什么时候必须坚持,什么时候选择放弃... 昨天晚上临睡前和他聊天,他说物理老师刚刚给他们一个忠告,要他们立一个恰当的目标,而不要 obsessive;不要认为上 AP Physics C 就一定要拿 A 甚至拿一百分,不会做很正常,因为全国的平均分都不到 50%。这样的提醒对他们一班理科 nerd 来说的确是一个打击,却也是一个很好的提醒。儿子说听了老师的话,他也开始审视自己对待学业的态度,努力肯定要努力,但是不要极端到 OCD。

        我们人生的功课大多是在碰壁之后学到的。我们当然舍不得孩子撞得头破血流,但如果只有撞才能学会,那不如撞得早一点,可能还撞得轻一点,如果跤一定要摔,不如在我们身边摔,多多少少还能给他们一点点帮助。

        作孩子、作父母,我们都在磕磕绊绊里踉跄前行。

Thursday, August 27, 2020

青春痘

         14 岁的儿子从今年开始,满头满脸的青春痘开始肆无忌惮此起彼伏地疯长,尤其是脑门上,甚至长到了发际线里面。后来,不光老妈看不下去了,连他自己也开始上心,每天早晚不再忘记用温和的洗面奶洗脸,洗完之后还记得抹上药水或者偏方牙膏。

        今早问儿子,你脑门上的青春痘有 bother 你吗?他耸耸肩说,"Not really, 目前还好,under control … Actually what I'm worrying is it will make me worry."

        这话绕得,听完,让我琢磨了三圈半,才明白他的意思。你是说 “what is bothering you is it may grow out of control and bother you in the future” ?

        Yep!

        好嘛,你妈是你专职翻译官啊!

        可是,这话还真是有道理,简直一语道破我这个老母亲现在的焦虑啊!处于青春期的儿子,现在身上表现出来的各种毛病缺点和不尽人意的地方,不就是我脑门上的青春痘吗?虽然现在状况并没有十万火急,他看上去依然是个全A生,但因为生怕坏习惯养成了,日后可能一发不可收拾,现在就会有担心,想找个方子防患于未然,最好立马把它们都消灭殆尽,永不复发。

        儿子比我淡定多了,虽说是 “worry”,他也没有每天对着镜子照来照去,没有整天忧心忡忡,只是不再怠慢洗脸抹药。当然有时候也会忘记,忘了也就忘了,第二天记得就好。就这样痘痘不也从爆发的最高峰缓和下来吗?而我除了给儿子找出药水,偶然提醒他洗脸要彻底,为什么对他青春痘的问题没有焦躁不安呢?不过是因为有足够的经验和信心,现在看似嚣张的青春痘过了这个年龄肯定会消下去,况且他是个男孩子,又不靠颜值吃饭 [偷笑]

        所以,我是不是也找到治我自己“青春痘”的解药了?

Friday, June 12, 2020

亲情中华夏令营

  翰林亲情中华夏令营的老师、营员和家长们,大家好!我是二号营员陈迪然和五号营员陈迪文的妈妈。很高兴在线上和大家相识。我们是第一年参加这个夏令营,虽然因为疫情的原因,今年抱憾不能回到中国,实地领略壮美的山水,品尝诱人的美食,体验风土人情,但这个特殊的线上夏令营也给孩子们提供了一个特别的方式学习和感受中国文化。听故事、练书法、写中国字、演奏中国音乐、学习中国古人的智慧、哲学和情怀… 我的两个孩子刚刚完成了第三期的江苏营,说实话孩子的热情比我期望的要高,收获的也比我想象的要多,所以又继续来第四期营会深造了!

  孩子们点点滴滴的收获背后是老师们和工作人员的辛勤付出。感谢侨联和翰林文教基金会提供难得的学习机会,主办这个夏令营,也特别感谢老师们每天精心备课,耐心的讲解,让我们作家长的都非常的感动。我们期待着接下来两周的云南之旅也会满载而归!

  我们这个夏令营称为“亲情夏令营”,那么与中华文化建立亲情肯定是一大主题,我相信这也是每位家长把孩子带到这里的重要原因。黄皮肤黑眼睛的中国人,需要和他们血脉相承的祖先有情感的连接。而另一方面,孩子们,你们在西方文化下出生成长,在接受西方文明的同时,父母老师们也希望你们有机会了解和吸收东方文化里的精髓。只有这样,你们未来才可能站立在东西文明交汇的制高点上,并且搭建多元文化交流的桥梁。

  千里之行始于足下,孩子们,珍惜这一次机会,好好享受这一次线上的中国之旅!祝你们不虚此行!

Saturday, February 1, 2020

厚脸皮 【转载】

  我的女儿总是感觉舞蹈队的老师不喜欢她,其实我知道是因为她有点嫉妒老师对那些基本功好的孩子的特别关注,因为没有重视她的存在和表现的欲望,所以她总是用“老师不喜欢她”来给自己贴标签,也用“讨厌的舞蹈老师”来给老师贴标签。

  我的儿子是班级的班长,但是班上几个“捣蛋鬼”总是一起捉弄他,甚至会带着全班同学一起造反,来抵制孩子,有好几次回家都偷偷的哭了,我是看了日记才知道的!

  我的领导好像不喜欢我,同事也有点排斥我,我真想换一份工作,但是又舍不得这里的高薪!这是一位刚毕业的孩子的苦恼!

  ……

  在每个人成长的路上,喜欢你的人一大堆,不喜欢你的人更多,不管什么样的原因造成的各种喜欢和不喜欢,都会对孩子产生极大的影响。

  最直接的,比如孩子的老师表现出对某个孩子的特别关注和爱,孩子可能就会因此爱上一门学科,但是老师的无意识的一个眼神和动作就可能被孩子解读出很多的内容来,导致孩子厌恶一门学科。

  那么家长从小要告诉孩子的是什么呢?

  不以物喜不以己悲,这显得有点深层,孩子难以理解,但是你一定要告诉孩子这样几个心态:

  1.爸爸妈妈/爷爷奶奶/外公外婆会无条件的喜欢你,爱你。

  2.世界上的很多人都是好人,你身边的很多人都会喜欢你。

  3.这个世界上不喜欢你的人一样会有很多,所以你只要做好自己,不必讨好别人,你才能活的洒脱。



  脸皮厚是自信的表现

  有这样几个网络段子,是我们建议大家从小给孩子洗脑的!

  第一句:我丑,但是我妈喜欢!黄永玉老爷爷的一句经典名言!

  我丑,关你什么事,你不喜欢是你的事,我妈很喜欢我这样,你不喜欢不看就行,我长的丑和你有关系吗?同理,这句话中“我丑”可以换成“我胖”“我矮”“我皮肤黑”“我长青春痘”……

  第二句:讨厌我的人那么多,多你一个又何妨?

  在孩子敏感脆弱的心灵中,在学校的学习环境中,在成年人的世界里,我们总会因为别人的讨厌/别人的各种八卦和絮叨改变自己的心境,总觉得自己做的不够好,所以有人不喜欢自己,好像只有讨好了所有人自己才能痛快似的。

  而这种讨好所有人的心态,真的会让孩子活的很累,要知道就算我们委曲求全的去讨好别人,别人也不一定会说我们的好,对孩子,对同事,对同学,对朋友,甚至对大家族的家庭成员都是如此。

  总是有人要讨厌我的,讨厌我的人那么多,多你一个也无妨!当我们的孩子有了这种心态(我们经常说的厚脸皮心态),世界就美好多了。

  好了,这两句话,从小就教给孩子,孩子就没那么玻璃心。


  脸皮厚是高情商的表现

  当然在孩子成长过程中有这样的几点也是家长要注意的:

  1.帮孩子建立正确的价值观。成长、学习、努力做好自己是因为要成就更好的自己,不是为了别人(任何人)。

  2.别人喜欢你和不喜欢你(特别是老师),你都应该认真学习,因为老师不会伴随你一辈子,但是你学到的知识却能让你终身受益。

  3.当任何人讽刺、诋毁、侮辱、蔑视你的时候,不要伤心和绝望,先站在别人的角度来分析到底是不是自己的问题,如果自己没问题,勇敢的走下去,父母永远是你坚实的依靠(让孩子找到依赖感)。

  厚脸皮是这样炼成的!帮孩子炼成厚脸皮很有用!

        这大概就是我们经常说的孩子的情商教育吧!


Friday, December 27, 2019

圣诞故事 及其它

前奏

        圣诞节要到了,妹妹是最期待的一个。倒不是期待收到礼物,她最大的热情是送礼物,期待看到别人打开她精心准备的礼物的时候的惊喜。可是她又是个心里藏不住事情的小家伙,设计、制做、包装礼物都要保密,她实在忍不住的时候就没头没尾地念叨两句。每天听着她欲言又止地自言自语,实在是好笑。她自己憋着秘密也特别不容易,所以更加期待节日的到来,好让她把藏了许久的秘密痛痛快快地释放出来。

        爸爸虽不算是大大咧咧的人,对送礼物的形式却很不在意。自己从来没有wish list不说,需要什么立刻自己买回来用,给别人为他准备礼物增加了无穷的难度,而且也不觉得有什么东西一定需要等到过节再送,始终秉持早送早用发挥最高效益的原则。再说,被称为礼物的东西还要包起来,这不是自找麻烦吗?

        不过好歹是圣诞节,爸爸还是在节前给两个孩子订了一个大天文望远镜,答应等到圣诞节早上再正式送给他们。巨大的牛皮纸运输箱送到门口,爸爸原样把它搬进屋,挪到了圣诞树旁边,任务就算完成了。虽然包装上没有赫然标着产品名称,但这样一个粗大的棕色盒子摆在圣诞树旁也太丑了吧!妈妈本意是想用礼物纸包一下,可是无奈盒子太重,爸爸又不愿意帮忙,而且孩子们也同意不互相偷看礼物,也就睁一眼闭一眼,随它安静地靠在角落里了。

        殊不知好奇的妹妹怎么可能放过任何探头探脑的机会,先是“不小心”读了 Warning Statement,然后顺藤摸瓜发现了更多线索,最后居然在某个角落里找到了产品名。这下她可得意了,虽然记得答应妈妈不偷看,可是最后还是没忍住说漏了嘴。

        这下不光妈妈生气埋怨爸爸,哥哥也觉得妹妹坏了规矩,批评起她。

        “你敢说,你没看那盒子,真的不知道里面是什么吗?” 妹妹对着哥哥辩驳。

        “至少我知道也不会说出来,不会让爸爸妈妈知道我知道了... ” 看来哥哥是不愿意撒谎, “... 再说,我看了一眼,然后就忘了是什么了!”

        “你说什嘛??Are you sure?!” 我们三个一下子都齐刷刷怀疑地转过头看着哥哥。

        “看什么?” 哥哥仿佛真的一脸无辜,“确实不记得 ... 还有就像妈妈上次告诉过我一次她的年龄,然后我也忘了。有些东西,不需要记得,那就最好不要记得!”

        我们所有人都笑翻了天。儿子啊儿子,你的情商是攒了多久,才一鸣惊人地爆发这么一次啊!


礼物 · 感恩

        圣诞节早上的流程,早就被期待已久的女儿计划好了。从起床时间,早餐内容,开礼物的顺序,到每个人送礼物的时候需要讲解礼物选择的理由和一并送上感谢的话... 最后,还安排了打扫战场环节,实在是知道妈妈的心意。

        女儿和我小时候一样,都认为最好的礼物不是买来的,而是要自己亲手做成。可惜我长大之后,时间越来越紧张,很少再自己做卡片做礼物了。女儿比我手巧,希望她能把这个爱好坚持更长的时间。


 

        今年给爸爸和妈妈的礼物,难为她因地制宜废物利用,真是把环保发挥到了极致。爸爸说要把这三块瓷砖贴在车库里,妈妈已经把粉红色的圣诞树带到了办公室。给哥哥的是3D打印的六边形塔式迷宫筒,也很诱人。唯一买来的礼物是给妈妈的一套精油,lavender, sweet orange, eucalyptus, peppermint,  lemongrass, tea tree 六种香味,和一个可以吸收精油香味的火山石手链。女儿说上次去逛手工集市,发现我喜欢精油的味道,就下决心存钱给妈妈买一盒,安神减压。还说虽然知道妈妈最喜欢lavender,但买一盒显然比买一瓶更实惠,还可以让妈妈尝试一下不同的味道。这么贴心,还这么会过日子,真是亲生的!

        和女儿一起准备礼物真的是一件非常开心的事情,给爸爸挑领带、gift card,给哥哥挑书和日记本,一起偷偷摸摸地包起来,我俩都开心得不行。怪不得女儿说她最 appreciate 妈妈的一个地方就是我俩品味相似,可以在一起做很多有趣的事情。这也正是妈妈珍惜的,愿我们母女一场也可以有做闺蜜的缘分!

        每个人都有很多值得家人感恩的地方。给爸爸的关键词是“踏实、安心”,有爸爸在,没有修不好的东西,没有搞不定的事,无论遇到大事小事,我们心里都不慌,相信爸爸都能迎刃而解,转危为安!给妈妈的关键词是“关爱、贴心”,家里每个人的点点滴滴的需要都在妈妈心里,孩子们说妈妈是最好的chef,最好的老师,最好的lover,最好的陪伴,妈妈会继续努力!女儿的关键词是“Cheer Leader”,家里的每一个节日、每一个人的生日,都在女儿心里,她总是有那么多主意,那么多能量,给平淡的生活增添很多情趣和色彩!儿子是爸爸眼里可以从指尖流淌出旋律的小音乐家,是妈妈眼里可以深刻交流的小学者,更是妹妹从小到大最好的伙伴!妹妹甚至感谢了哥哥还在婴儿时期的优秀表现,“thank you for being a good baby, so I could be born!”  脑洞很大的妹妹一句话又让我们的脑子多转了好几个弯 -- 哥哥刚生下来确实是天使宝宝,吃得香睡得好,所以让妈妈信心满满地怀上了老二,就是妹妹她自己。女儿小时候什么都好,就是总闹着不肯睡觉,折腾了妈妈很多年。她曾经问过我,如果她是第一个baby,我会不会还要生第二个?我打趣地说,会非常犹豫。她听过真的往心里去了,于是庆幸哥哥很乖!不知道小姑娘近来越来越懂事,是不是跟珍惜她能够来到这个世界上有关系?哈哈!



成长

        妹妹10岁穿12岁的衣服,11岁开始穿14岁的衣服;而哥哥13岁还可以穿10岁、12岁的衣服,你说要不要发愁呢?一度妹妹的身高跟哥哥只差半个厘米了,体重更是超过了哥哥。走在外面,不少人误以为他们是双胞胎,甚至是姐弟俩,让两个人都很无语。

        万物生长各有其律,儿子说 “early ripe,early  rotten”。既然他都这么淡定,我也淡定一点吧。

        结果呢,耐心忍了大半年,圣诞节前的某一天,惊觉儿子的裤子仿佛一夜之间全部变成了吊脚裤。终于开始长个儿了,而且是偷偷摸摸地长腿。看着两条大长腿在眼前晃来晃去,妈妈第一次买裤子买得那么开心!

         这一来,妹妹企图超过哥哥的如意算盘彻底落空,这辈子也没可能赶上了。不过,我相信妹妹也落空得心满意足!


“宠物”

        生日 party 的时候买了几个氢气球,密封性真是好,一个月都不漏气。妹妹喜欢把一个粉色的心形气球牵在手上,走到哪里就带到哪里。读书的时候系在手腕上,吃饭做功课的时候绑在椅子背上,睡觉的时候让它飘在床头,有时候甚至挂在衣襟或者小辫儿上。看着她悉心又疼爱地带着她的小伙伴,看着她因着这个没有生命却又被她的想象力赋予生命的小伙伴时刻在身边而洋溢着满足的笑容,我真的无法不深信陪伴的力量!

Sunday, July 15, 2018

那些年 我们所经历的失望

        昨晚,女儿都快睡着了,忽听儿子在楼下一声高呼,惊得我赶紧跑下去看看。刚到楼梯口就看见他一边挥着一封信跑过来,一边压低了声音为吵到了妹妹道歉。问他怎么了,儿子喜形于色地说他投的诗稿得奖了!

        “真的啊?!” 我也一下子心花怒放起来。听儿子唠叨这事儿有一段时间了,知道上学期他们学校老师把他们的习作从网上送交给了 America Library of Poetry。儿子很当回事儿,对评选结果充满期待。我真心不觉得他写得够好,建议他把立意和韵脚都再好好推敲一下,可都被他拒绝了。如今,他居然得奖了?难道真是我的品味不对路?

        赶紧接过儿子递过来的信,拉他一起坐下来,认真拜读。这一读,不得不承认人家真是专业作家协会,一封信写得措辞讲究,感染力充沛,转承起合流畅自然 ... 然后忽悠水平也是超一流,不要说一个初中生,连我也差点相信收信人是真的得奖了。

        然而 ... 信里的 “congratulations” 只是说我们接受了你的投稿,也许是通过了初选,semi-final 和 final 的评选将在暑假过后揭晓  ...  如果真的在评选中脱颖而出,你有可能得到如下奖品  ...  但是,更好的消息在这里,我们希望能够发表你的诗作,如果你同意被发表,我们将会寄一本首版诗集给你,优惠价格只要 $xx.xx …

        到此为止,终于明白了这封信的真正用意,再看一眼这个机构的网站,显然是一个商业组织在卖书赚钱!拉着儿子,把他还没学到的倒装、假设、委婉的语法和修辞讲解一遍,眼看着小人儿脸上的失望渐渐升上来,虽然不忍心,安慰他说起码你过了初选,人家愿意发表你的诗呢,但现实还是要面对。


         “How about everyone received the same letter?” 经历了上个学期末一个商业机构的通过学校搞的一个乌龙,儿子不那么容易被骗了。“我回头去问问别的同学去,看看他们是不是也收到了同样的信。”  儿子比我想象得更理解现实。

         
今天,以为儿子已经把这件事情忘到脑后去了,看电视的时候,他却突然又说起,“昨天我是真的是以为我得奖了。” 小人儿不好意思自嘲地笑了笑,又说,“其实我不是想要奖品,我只是希望让专业的人来认可我的作品。”

        这时,电视里放的正好是 American‘s Got Talent。连着上场的两个年轻人,一个是乡村流浪歌手,另一个是 Stand-up Comedian。两个人都非主流,没受过专业培训,眼神迷茫,神情紧张,一看就非常地不自信。那个乡村歌手,抱着吉他,刚唱了两句就被打断,被质问除了这样呆板生涩的卡拉OK歌曲,还能不能唱点别的。小伙子好像早已预想到会被拒绝,都没有表现出太大的失落,稍稍调整了状态之后唱了一首自己的原创歌曲。也许是不抱什么希望了,也许自己写的旋律,自己的歌词,真的是从心发出,他一下子松弛下来,声音也变得悠扬而性感,完全像换了一个人。全场从嘘声变成了沸腾。

        那个 Comedian 从后场到台前一直黑着脸,还给自己化了一个让人完全认不出本相来的烟熏妆。有的喜剧人的风格是这样的,自己一脸严肃却把观众逗得前仰后合,但这个 Oliver 的颓废一看就不是演出来的。当他用颓废的声音讲完两分钟的秀,全场响起一波高过一波的笑声和掌声的时候,他那张惨白的脸上露出了微妙的难以置信,依然没有任何夸张的表情,只是嘴唇开始微微颤抖,被烟熏妆掩盖的眼睛变得通红,眼泪开始汹涌、却又被他生生地咽回去。

        是的,他们两个等这一天等了太久了。两个人都揣着一种不敢期待幸运、不知命运何去何从、但又对每一次机会、哪怕一点点掌声深深的渴望,孤独地走了太久了。他们不知道自己是不是够好,是不是有可能被接受,但又不知道除此之外,自己还能干什么。他们的自信在一次次的冷落中被消磨。终于有这么一天,这么多的观众,这么多的掌声,给与了他们。裁判还没有点评投票,他们还不知道是不是能晋级,他们已经激动得难以言表,因为对他们最重要的东西,他们已经得到了。

        转头我对也跟着鼓掌的儿子感慨,他们两个人和你一样,只是希望有人来认可他们的作品,他们的努力。所不同的是他们付出的努力比你多得很多,坚持的时间比你长得多。任何梦想的实现都不可能从天而降,一分耕耘一分收获已经是天下最幸运的事,更多的时候,更多的人,付出了所有,摸索了长久,依然没有结果。所以,如果你有梦想,不要让它停留在梦里,也不要让它像肥皂泡一样轻易破掉,耐心地守护、不懈地努力,也许它不在你预想的时间、以你预想的模式实现,也许你会等待很久很久,但也许,花开就在不远处。

Sunday, May 20, 2018

Girls‘ Night Out


      老爸不在家,儿子去朋友家sleep over,我和女儿决定肆无忌惮地逛街去。在Sprout买了巨新鲜的草莓🍓西瓜🍉;路过 HomeGoods,淘到一个全家最爱的 poppy flower 造型的盘子;给女儿买鞋到处找不到大小样式都合适的,灵机一动,在成人架上抄了一双,居然只比我的小了一号;最后冲到 DSW 把各种平时看都不看一眼的巨夸张的鞋试了一大圈,娱乐到人家关门,才拎着一双晃悠出来。这要是老公在家,肯定嫌我俩购物效率低下,四个钟头跑了那么多地方,才买了这么点儿东西、花掉那么少银子💰。可是现在不是只有我俩吗?讲效率那不叫逛街,只有姑娘懂的;逛街费体力,只能偶尔为之,对此我和闺女也有高度共识。难得一逛,所以我俩满足得心里噗噗冒泡。


    女儿大了,一起出门完全不是负担,而且至今为止三观还相当一致,在一起越来越享受;要是再大一点,如果那时我们还不相互嫌弃,逛完街应该在回家路上找个地方一起喝一杯😉  现在还不能喝,那就吃冰激凌?小姑娘转念一想,说不如回家吃新买的草莓比较健康;不甘心又被感动到的妈问她还要什么别的 treat,她想想说我要今晚跟你睡一张床!哎呀呀,终究还是个小孩子。豁出去了,冒着被踢一晚上的危险答应她,以后想要被踢都不一定有机会了呢!

       把一天过成两天的我们,其实白天已经连轴转了。早上六点起来,开车大半个小时去游泳比赛。儿子女儿继续改写 PR,小姑娘的蛙泳终于挺进三甲,自由泳接力也为队里挣了分数。然后赶场送儿子去 Teen Lead Program 的培训,等儿子的时候自己顺便也游几百米。培训结束之后回家洗澡,儿子为了去参加 party 马不停蹄地赶作业,女儿居然还精力过剩地说反正闲着也是闲着,不如烤两盘面包。我已经累得连说 No 的力气都没有了,随你吧,我洗洗衣服休息去了... 

    直到奶香四溢,面包出炉... 吃完女儿的神奇面包之后,我们三个又满血复活,该去 party的 party,该去 shopping 的 shopping!生活就在这一张一弛、一拉一扶之间,我们相互需要、相互给予,一同得到!

       折腾了一天,晚上终于和女儿相拥在被窝里。难得的母女date👩‍👧,我俩虽然累,但都不舍得就这么睡去。最后还是女儿先顶不住了,没聊两句先着了,只留下我傻傻地一个人絮叨。想想有时候真的说不清是女儿更需要我,还是我更需要她。和女儿在一起的时光,看着她,有时我会跳戏,仿佛看到的是小时候的自己。女儿不仅成全了我为人母的幸福,也满足了我儿时未曾满足的渴望,比如在妈妈怀里撒娇,跟妈妈挤一张床,像朋友一样无拘无束地越聊越嗨,满脸阳光,有时任性,有时娇宠...

    也怪我,小的时候挺书呆子的,运动不好、唱歌走调、最恨逛街、不懂人情世故、只喜欢抱本书看或者到野外远足,和妈妈基本找不到共同语言,审美观点又不同,连在怎么教育弟弟的问题上都意见相左。曾经我特别羡慕别人家的母女,亲密无间;长大了之后也曾努力去追求,去寻找共同点,但始终未果。终于的终于,到三十几岁的某一天,我忽然明白了,人世间不仅朋友夫妻之间是缘分,母女之间的关系也是一种缘分,不是有血缘就理所当然有了一切。当然,缘分之上还需要经营,需要付出时间和理解,但缘分真的是一个起点。所以现在我特别珍惜和孩子们的缘分,女儿喜欢和我一起画画做饭聊天打排球、偶尔逛街;儿子喜欢和我一起读书弹琴看电影看比赛逛博物馆;他们喜欢和爸爸妈妈一起去旅行野营游泳滑雪,就让我们尽量一起去。即使有一天他们的兴趣改变了,生活 move on 了,这样美好的记忆已足以带给我慰籍,也希望这样的童年能成为他们一生幸福的根基。当然我更愿意和他们一起 move on,我们与孩子,从最初的抚养者,到教育者,到引领者,最终若能成为朋友,那将是最美好的境界。路漫漫,我们且行且珍惜...


Tuesday, April 24, 2018

常见的逻辑谬误,教孩子从小学会去辨认 (转载)


这是一个和 Critical Thinking 有关的话题。
 
一些学校从五、六年级起,在Social Studies, Writing, Language Arts, Philosophy (社会研究、写作、语言、哲学)这些课上,都会提到一个概念,叫 Logical Fallacy -- 老师会带学生梳理常见的逻辑谬误,帮助学生培养缜密的思考习惯。
 
什么叫逻辑谬误?就是指一个人在论述中犯了推理错误,对人产生误导 (An error in reasoning that obscures or misleads the audience)。识别这些常见的逻辑谬误,是培养孩子逻辑能力的一个很好的起点 ...
 
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12种最常见逻辑谬误

 1、没有足够证据就匆忙下结论,以偏概全     Hasty Generalization 
把一个事物的局部特性当作总体特征,或者在证据不足的情况下匆忙下结论,或者用个人经验和孤立的例子取代严谨的论证,都是犯这类逻辑错误的表现。比如:
  •  我的雪佛兰车歇火了,所以雪佛兰车的质量不怎么好
  •  Tom欺负我,把我弄哭了,小男孩怎么都这么讨厌
  •  我们学校来了个日本新同学,很有礼貌;看来日本学生都很有礼貌
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2. 把“关联关系” 当作 “因果关系”       False Cause
 
一件事情比另一件事情先发生,或者两者同时发生,并不说明这两件事情之间有因果关系,可能这两件事有共同的起因,或者只是巧合发生在一起。比如:
  • 每次我爸洗完车,天就下雨;所以下雨是我爸洗车造成的。
  • 我奶奶每天吃十颗生大蒜,她活到102岁,看来吃生蒜有助于健康长寿。
  • 我们学校学生这学期开始穿校服了,学生们这学期的考试分数也有进步;所以,穿校服能提高学生们的学习成绩。
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3. 不是黑就是白   Black or White
 
把“白”和“黑”作为仅有的可能,忽略其它可能性的存在;极端片面,忽略事物的多面性和复杂性,比如:

  • 不爱运动的人都是书呆子
  • 那些提早交考卷的人,要么非常聪明,要么很笨很傻
  • 911后,美国在反恐,作为美国公民,如果你不支持国土安全法,你就是在支持恐怖分子 
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4. 滑坡谬误       Slippery Slope Fallacy
 
夸大一个行为可能带来的结果,说事情A发生了,就会导致事情Z的发生,因此阻止A的发生。其实,Z仅仅是一种对极端情况的臆测。不去仔细分辨A本身,而是用Z引发人的恐惧心理,从而不能客观地决定是不是应该去做A。
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比如:
  • 如果你们对学校的午休规则提出修改意见,那么学校的校规将受到很大的质疑,学校从此将失去良好的秩序
  • 如果我爸停止抽烟,他就会去酗酒或吸毒,所以他应该继续抽烟
  • 如果降低油价,石油消费就会大幅增加,石油资源就会很快枯竭,人类就会加速灭亡
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5. 从众的谬误     Bandwagon Fallacy
 
因为很多人都在做同一件事或者相信同一件事,所以这件事就是对的。事实上,一个事物或观点的流行程度和它本身是否合理并没有必然关系。比如,
  • 我们班大多数学生都有手机了,所以我也应该用手机
  • 我认识的很多人都在支持Donald Trump(唐纳德特朗普)做总统,他应该会成为一个好总统,我也支持他
  • 如果我不在社交网上晒自己的生活,别人会以为我活得不快乐,不精彩
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6. 诉诸情感的谬误       Sentimental Appeal
 
避开基于事实和真相的严谨论述,通过操纵他人情感获得认同。每个人都容易被自己的感情所支配,通过激发一个人的内在感情,包括恐惧、嫉妒、怜悯、骄傲等,可以把人的注意力从事实和真相转移。这种手法,虽然不诚实,但对很多人却非常有效。比如,
  • 我支持Jack当班长,因为他妈妈一直在生病
  • 妈妈对我说,我知道你不喜欢这件毛衣,但这是你奶奶亲手织的,所以你该穿着这件毛衣去参加家庭聚会
  • 一个医疗机构用大量小白鼠做实验,遭到动物保护组织反对,于是设计了下面这个广告牌:小白鼠 VS. 孩子的生命,你想拯救谁?
 
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7. 诉诸权威的谬误       Appeal to Authority
 
用权威人士的观点来取代严谨的论证。权威人士有可能对,也有可能错,也可能受利益关系支配;不能因为这是来自权威人士的论述,就认为这是无可辩驳、完全正确的。比如,
  • 这个牙医在我们这个地区很有名,他一直建议我们用Crest这个牌子的牙膏
  • 足球明星大卫贝肯汉姆常用一种叫 Sharpie 的笔给人签名,Sharpie这种笔一定很不错
  • 维基百科说,自闭症和孩子打过什么疫苗有关系
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8. 论人不论事的谬误     Ad Hominem - To the Man
 
不去谈这个人说的做的是否有道理,而是把注意力引向他的人格、动机、态度、处境等“外部”因素,从而避开理性讨论,试图用对这个人的印象来取代对他做的事情的理性评判。
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比如:
  • 鹅对鸭子说:我和你同一个祖宗,我们有很多相似的遗传特征;鸭子对鹅说:你这个没见识的笨瓜,你懂啥?
  • 我数学考试得了F,这是因为数学老师不喜欢我
  • Tom说的有道理,但是他才来我们学校不久,我们不了解他是一个什么样的人,我该相信他么?
  • 你知道什么啊?你只是个小屁孩 
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9、歪曲别人观点的“稻草人”谬误     Straw Man Fallacy
 
对别人的言论、观点进行夸张、歪曲、捏造,使得自己能够轻松地攻击别人,在听众心目中造成对自己有利的印象。
用“稻草人”来比喻这种情况,是因为稻草人本身是薄弱的,所谓打击稻草人,就是专门捡出来别人论述里的一些薄弱细节,加以歪曲和攻击。比如,
  • Charlie说,政府应该增加教育经费投入,因为提高公立教育水准很重要;Bob反驳说:你是说我们应该削减军费开支,把省下来的钱花在给学校买笔记本和蜡笔上?难道你想让我们的国家变得软弱无力么?难道想让恐怖分子在我们的国土上为所欲为么?
  • Nancy说,我们不应该让小孩在街上乱跑;Mary回答说,那你想把小孩关起来不让他们运动和呼吸新鲜空气么?
 
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10、用批评别人的失误来转移别人对自己的批评   Tu Quoque - Appeal to Hypocrisy
 
用批评回复批评。别人批评了你,你不正面回复他批评的是否正确,而是反过来又去批评他:你不也是 .... (意思是说,你自己也这样,干嘛批评我,虚伪!);还有一种情况,就是别人批评你,你用特例来给自己开脱。
  • 妈妈说:Tom,你这么慢,又要迟到了。Tom回答说:妈,你昨天上班不也迟到了么?
  • 老师说:Tom,你为什么最近老迟到?Tom回答说:老师,我昨天没有迟到啊!
  • Peter说:我认为吃动物的肉穿动物的皮毛是不道德的;Bill说:但是你自己穿着皮草,吃着牛肉三明治,你怎么能说这样做是不道德的呢?
 
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11、自己不懂,就认为别人是错的      Personal Incredulity
 
因为自己不明白或者知识水平不够,不理解一件事,就认为这件事不是真的,或对它持反对的态度。
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比如,
  • 意大利科学家布鲁诺为捍卫哥白尼的日心说被教庭烧死。之后,伽利略因为出版了《关于托勒密和哥白尼两大世界体系的对话》并在书中以极为含蓄的方式宣传了哥白尼的日心说,身患重病的伽利略被押往罗马接受教廷严苛的审查。
  • 这种食品添加剂已经用了几十年,如果它有严重的毒性,一定会有很多报道,但我们目前并没有听说过,因此这种添加物是没有毒性的
  • 如果我不是我爸妈生的,我早就会知道了,但我根本不知道这回事,因此我一定是爸妈生的
 
12、专找对自己有利证据的“德克萨斯神枪手谬误”The Texas Sharp Shooter Fallacy
 
一大堆数据和信息中,你专门挑出对自己有利的证据,用来证明自己的观点。像一个神枪手一样,你预先决定了自己的立场(靶心),只采用对证明这个立场有利的信息,而对其它信息做选择性忽略。比如,
  • 这家制造含糖饮料的公司说,有研究提到:世界上含糖饮料消费量最高的五个国家,有三个在 “世界上最健康的10个国家” 的名单里,因此含糖饮料本身是健康的
  • 根据婚恋网站 Date.com 的匹配结果,Sally和Billy 是很适合的一对,因为他们有4个共同的喜好,比如电影,意大利餐,跑步,旅行。但婚恋网站没有告诉Sally和 Billy,其实他们还有20个不同的地方,足以让他们各奔东西 ...
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总之,所谓有逻辑,就是指观点清晰,推导合理,论据扎实,说理有力。
 
其实,在家里培养小孩讲逻辑的习惯也不难,只要记住上面这些最常见的逻辑陷阱,教孩子在日常生活里积极辨认自己和别人的逻辑错误,时间长了,好的思维习惯、表达习惯就会慢慢养成。