走出原生家庭【转载】

没有原生家庭没有问题，也没有无问题的父母。如果只纠结过去，将问题和性格归咎于原生家庭，就会陷入受害者心态，于是产生怨恨和无力感。久而久之已，就会以受害者的心态，合理化失败，导致自己无法成长。

苦难并不值得歌颂，经历了苦难的人不是因为苦难而强大，，而是因为TA没有被苦难摧毁，反而在废墟中亲手重建了自己，这就是读书人对原生家庭的和解和宽容。

父母不是不爱我们，他们没有给我们的，他们自己也没有得到过。好在他们给我了生命，这就足够了。我们要学会用他们给我的，来创造他们没给我的。

健康的爱是什么样子的？就是要看见对方真实的样子，而非你期待的样子，在爱我这件事上，我看到了你的局限，也看到了你的恩情，我收到你给我的所有滋养，同时也放下了对你不切实际的期待，这种向前看，不是否认过去，而是不让过去垄断未来！

改变视角 转换心态

       很多时候，我们知道怎么做、知道应该做什么，和改变视角后真正愿意做、并且自然而然地做出来是很不一样的。

        前者，需要刻意操练，需要时刻提醒自己，甚至压抑自己的感觉，消耗能量，而且一不小心松懈的时候就会忘记，有时甚至会积攒出很多的委屈。

        转换了视角后，当心态真的发生变化后，就不是这样了。心里没有了负面情绪，没有了负担，能量消耗也会转变成为汲取。

        一个例子：自从老公装了Ring门铃之后，一发不可收拾，接二连三地又在门前门后又装了好几个摄像头和好多手机遥控开关。对于他超乎一般的热情，我是觉得有点没必要，但因为他坚持，也就忍住了阻止他的言论。但在这件事上，我们两个人可能心里都有结。我嘴上虽然没说，但心里终究还有抱怨，在表情语气上还是有流露。我想聪明如他，也感受得到，所以即使他做了他想做的事，心里也不是特别地爽。

        转变视角后的心态：这是他表达对家庭的爱的方式，保护好家人，给家里增加安全感，防范于未然，他认为是他作为一家之主应尽的责任。且不说现时社会环境确实特殊，不太太平，就算没出大事，也当买一个保险，就算他花了冤枉钱，但买得他的心安，也是我们全家的平安。这样一想，果然心里的纠结就散开了。

        还有做家务的例子，这是很多妈妈们的抱怨。一边要上班，一边还有每天重复繁琐固定的家务和孩子的教育，为什么只有我一个人忙里忙外，没有一刻休息，而爸爸们只是关心自己的工作休闲，不光不帮忙还时常添麻烦，实在是不公平。虽然我们也知道要任劳任怨，尽量克制不要唠叨，但这样的恒久忍耐真的需要很多很多能量。

        转变视角：一位台湾的姐妹却说，我觉得能够服侍他人是神给我的恩典，感谢神给我这样的机会成为我老公的帮手，感谢神给我这样的能力在他能力欠缺的地方来帮助他填满他。这是何等的喜乐蒙福。这真是不一样的心态呢！我看看能不能改变我。

        在和孩子的交流上也有心得 --- 凡事都往好处想，是我这些年来操练的功课，不能说没有长进，但因为有时候我脑子回路比较慢，遇到挫折时不能第一时间想到正面积极的意义，最本能的反应依然是沮丧，总要经过或长或短的一段时间才能反应过来，看到积极的一面。而源于内心的 positive attitude 不一样，一定会在第一个念头跳出来，也许是幽默，也许是自嘲，也许是不当回事儿，也许是塞翁失马... 老公就比我强，每次孩子生病，他都说正好让他们提高了免疫力；每次或者们摔了跟头，他都“拍手称快”，说挫折失败是他们成长强壮最好的机会。这些正的是我缺乏的。但刻意的训练是有帮助的，渐渐的，我的反应时间可能越来越短，也许有一天，我的直觉跳出来的自然而然就不再是沮丧。

        正向思维是一种习惯，需要经常操练。也许就是因为我做得不够好，所以上帝不断给我难题，让我头大抓狂，实际上是给我练习的机会，直到我达标了为止 :-D

Cope with Anxiety

In a real world, no one can be worry-free, stress-free and anxiety-free. To avoid any anxiety going out of control and turning to be overwhelming, some techniques and tools could be very useful. The two links below helped me and I combined some key points for future reference and hope it will also help other people. 

https://www.helpguide.org/articles/anxiety/how-to-stop-worrying.htm

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201702/5-strategies-relieve-anxiety

Tip 1: Create a daily “worry” period

• Create a “worry period.” Choose a set time and place for worrying. It should be the same every day (e.g. in the living room from 5:00 to 5:20 p.m.) and early enough that it won’t make you anxious right before bedtime. During your worry period, you’re allowed to worry about whatever’s on your mind. The rest of the day, however, is a worry-free zone.
• Create a "Worry List" [TOOL BOX]   - Write down your thoughts/worries whenever it comes into your head.
• Go over your “worry list” during the worry period

 

Tip 2: Challenge anxious thoughts

[TOOL BOX]   During your worry period, challenge your negative thoughts by asking yourself:

• What’s the evidence that the thought is true? That it’s not true?
• Am I blowing the situation, and my anxiety, out of proportion? On a scale of 1 to 10, where does the situation and the accompanying anxiety realistically sit?
• Is there a more positive, realistic way of looking at the situation?
• What’s the probability that what I’m scared of will actually happen? If the probability is low, what are some more likely outcomes?
• Is the thought helpful? How will worrying about it help me and how will it hurt me?
• What would I say to a friend who had this worry?

 

Tip 3: Distinguish between solvable and unsolvable worries

 

Tip 4: Interrupt the worry cycle

           [TOOL BOX] Controlling physical symptoms of anxiety (rapid heartbeat, hyperventilating, numbness and tingling of hands and feet, or even fear of passing out) - Relaxation techniques: Take a walk, mediation, deep breath

           [TOOL BOX] Take Action: Take a walk, exercises, mediation, deep breath, listening to music, talk about your worries, attending a worship service, or using helpful affirmations or mantras.

 

Tip 5: Talk about your worries

            [TOOL BOX] Calling a supportive friend, journaling,

 

Tip 6: Practice mindfulness

• Acknowledge and observe your worries as if from an outsider’s perspective, without reacting or judging. Don’t try to control the anxious thoughts that pop up, they soon pass.
• Stay focused on the present.
• Repeat daily.

经营家庭的智慧 -- 蒋佩蓉

婚姻中的7个危机与抉择

http://production.lifejiezou.com/article/jiang-pei-rong-wo-de-hun-yin-zhong-7ge-wei-ji-yu-jue-ze

 

因爱宽恕

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301018fbf.html

 

情绪管理

https://m.babytree.com/learn/article/22072?trf=origin

https://www.christiantimes.cn/news/8194/蒋佩蓉《佩蓉的妈妈经》连载七：妈妈的情绪如何控制呢？

 

发怒的你，我要怎么面对？

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa633010182pj.html

 

道歉的五种语言

https://zhuanlan.zhihu.com/p/48132738

 

精英教育的代价

http://www.wanjiaweb.com/cn/article/2018-05-27-000000-0

 

林家规则

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100fq6i.html

 

操纵还是真爱

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100ktn8.html

 

相处的秘密 

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100jxuq.html

 

蒋佩蓉的博客

http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1619699251_0_1.html

The Choice: Embrace the Possible by Edith Eger

 

“It’s the first time I see that we have a choice: to pay attention to what we’ve lost or to pay attention to what we still have.” - p38

 

“Just remember,” she says, “no one can take away from you what you’ve put in your mind.”

"All your ecstasy in life is going to come from the inside." - p16

 

"We are hungry for approval, attention, affection." - p7

Human's need: approval, affection, attention - page 173

 

"Suffering is universal, victimhood is optional." - p7

"Only I can do what I can do the way I can do it." - page 173

 

"... in what ways does the trauma [negative experience] itself give people an opportunity for positive growth and changes?" - page 174

"You can’t change what happened, you can’t change what you did or what was done to you. But you can choose how you live now. My precious, you can choose to be free."

"We had no control over the most consuming facts of our lives, but we had the power to determine how we experience life after trauma [my past]" - page 175

"A good definition of being a victim is when you keep the focus outside yourself, when you look outside yourself for someone to blame for your present circumstances, or to determine your purpose, fate, or worth." - page 204

“We cannot choose to have a life free of hurt. But we can choose to be free, to escape the past, no matter what befalls us, and to embrace the possible.”

 

“Our marriage has taught me that -- all the times when my anger or frustration at Bela has taken my attention away from my own work and growth, the times when blaming him for my unhappiness was easier than taking responsibility for myself.” -- page 204

 

"I can castigate myself for having made the wrong choice... Or I can accept that the more important choice is not the one I made (then...) but the one I make now. The choice to accept myself as I am: human, imperfect. ... To forgive my flaws and reclaim my innocence. To commit myself to serve others, to do everything in my power to honor my parents, to see to it that they did not die in vain. To do my best, in my limited capacity, so future generations don't experience what I did. To be useful, to be used up, to survive and thrive so I can use every moment to make the world a better place. And to finally, finally stop running from the past. To do everything possible to redeem it, and then let it go. I can make the choice that all of us can make. I can't ever change the past. But there is a life I can save: it is mine. The one I am living right now, this precious moment."  - page 232

 

"... purpose in my suffering... is not only to come to peace with the past but also to merge from y trials with something precious worth sharing: a path to freedom." - page 237

"Our painful experiences aren't a liability --- they are a gift. They give us perspective and meaning, an opportunity to find our unique purpose and our strength." - page 237

读过200多页，终于到了 HEALING 的章节！前面的不重要吗？重要。首先要愿意改变，要意识到人生所拥有的选择，愿意走出黑暗，抛弃枷锁，选择光明的道路。

The Dance of Freedom

Step 1: take responsibility for my feelings

A mantra for managing emotions: (4 actions) notice, accept, check, stay.

1. Notice / acknowledge -  In fact, every emotional shade, like every color, is derived form just a few primary emotions: sad mad, glad scared. （不是喜怒哀乐，而是喜怒哀惧）

2. Accept - the emotion may be triggered by someone else's actions or speech, but feelings are ours.

3. Check - check body response (hot, cold, heart racing, breathing...)

4. Stay - turn into the feeling itself. We could accept the feelings, bear them, stay with them as they are temporary. The feelings will pass or change. We don't have to cover, medicate, suppress, or run from our feelings. 

Then, we could meditate, or let the second self (true self) to come down comforting the feelings.

Life doesn't have to go the way you want it to go. Plus, human's view could be limited. 

Step 2: take responsibility for our role in the dynamic that shapes our relationship

What do you want?   - not what I want others to do. 

Who wants it?  - understand our expectation for ourselves.

What are you doing to do about it?   - take positive action

When? - action now

“To be passive is to let others choose/decide for you. To be aggressive is to choose/decide for others. To passive-aggressive is to choose/decide for others by preventing them from achieving what they are choosing/deciding for themselves.  To be assertive is to choose/decide for yourself. And to trust that there is enough, that you are enough.” - page 242

“What are you going to do about it? I believe in the power of positive thinking — but change and freedom also require positive action. Anything we practice, we become better at.”... “Change is about noticing what’s no longer working and stepping out of the familiar, imprisoning patterns.”- page 243

 

Time does not heal. It's what you do with the time. - page 263

Life is about choices and the decisions we make...

 

期待如此美好 却差点成为伤害 --- 书摘

这是“诺言社区”一个年轻妻子对自己婚姻关系成长的总结，但我认为她的反思对各种关系都有意义。了解自己是走向心灵解放和健康关系的开始。我们每个人的焦虑，很多时候就是来自于期望与现实的不匹配，也来自于过多对外而不是对内的探求。

“你想要什么？你最怕什么？”

每个人都有心灵的黑洞，也许是不能触碰的痛楚，也许无法言说的恐惧，也许是一提起来就要落泪的过往...

这个黑洞只能靠自己去探索和填补，而不是把灵魂完全交付给他人。若你把自己全然交付给某一个重要他人，那么TA有极大的可能会让你失望。

过度的依赖和交付，是受伤的开始。

避免过度的依赖和交付，首要的就是认识自己：

• 知道自己是哪一类型的人？
• 怎样照顾自己、温暖自己？
• 知道自己的需求是什么？恐惧是什么？
• 你的特别伤痛、在意的是什么？
• 知道自己对人对事的反应是怎样的？

真正的成熟意味着，充分了解自身的状况，以及自己的需要和渴望，将应该自己承担的部分自己承担，能自己解决的部分自己解决，将伴侣不能承担的部分慢慢剥离。

当我们把过度的重负从伴侣身上卸下，我们两个就都拥有了更加轻盈的心境，把爱和关怀放在最重要的关系上，相互支持、相互抚慰、相互满足、相互成全。

在 The Choice 那本书里讲到了人类的三大渴求 --- 认可、关注和爱 --- "We are hungry for approval, attention, affection.”  这没有错，但如果我们过于依赖于外在的认可、关注和爱，那很多时候会失望，进而受到伤害。

婚姻关系的重启

▍重新认识 TA

那个对你来说足够重要的人，也许TA已足够好，但你看不到。琐碎的家庭生活与生活的重担，让我们对TA身上的缺点分外敏感，而掩盖了TA所有的光芒。怎么去重新认识TA？写下爱TA的100个理由吧。在厌恶嫌憎TA的时候拿出来读一读，也许会有帮助。连 Gary Chapmen（5 Loving Languages 的作者）都用这样的方法在和太太争吵之后平息自己的情绪  

① 我们的伴侣都是普通人

“他不可能同时成为你的爱人、父亲、兄长、闺蜜与咨询师，他只是与我们一样有着诸多缺点和不足的普通人而已。

我常说自己没有长大，总想找个人支持我、宽容我、懂我，其实你想想，你的伴侣也如此。”

你可以向全世界宣布 “我的伴侣，这个和我一样普通的人，可以有权力拥有这些缺点” 吗？

当我大声吼出这句话，我的内心，真的改变了一点点。

② 天上不会空降白马王子

“如果他不是一个绝世好男人，这绝不完全是他的错误，人性如此，大家都如此庸常。在站稳脚跟，而不是心痛欲绝的时候，女人就可以匀出一点精力来，用“胡萝卜加大棒”来慢慢“调教”自己的男人。”

▍重新认识和梳理你们的关系

① 改变关系，自己先行

主动、拼命、克制住自己的指责欲，除非原则性事物，一概不发声、不管理。

你是要收获脚踏实地的幸福，还是要道德制高点的控诉快感？我们每个人都有自己的缺点，我自己能做到勇敢面对，不逃避，不退缩吗？

② 避免放大痛苦，避免轻易绝望

关系是互相作用和影响的，可能你最在意的点，恰恰是TA最表现不佳的点，于是这苦痛被无限放大了若干倍，也许痛到你不能去承受。

我们都期待着对方为了我们去改变，然而这是一个如此高的期待，一旦这期待落空，我们的感受似乎从空中花园坠入无边黑夜…

很多的时候，不是TA不肯改变，不是TA人品不好或不够爱我们，而是因能力不够而有诸多局限。其实我们每个人都有诸多的局限，包括不自怜自哀，把自己当作被害者的局限，包括不走入绝望的局限。

面对破碎，让自己不仅仅是受伤的人，也成为自我的修复者；面对难题，别着急，别轻易放弃...

幸福很多时候是个悖论。一个健康安然的人，由于TA能自给自足，所以往往能收获平安喜乐；而一个忧心忡忡的人，越是拼命挣扎，越是渴望得到，可是幸福的绳索却越拉越紧，成为伤害。

很多时候，期待如此美好，却因为发错了方向，成为了伤害的源头。

无论任何事，把期望值放到合适的高度，把对外需求转变为向内观察，先了解和爱自己。当放下那些过多的欲求和追索时，绳索便会慢慢松开，未来也有了更多可能。

https://mp.weixin.qq.com/s/ok_lsY2kyvYtbylrzA9lBQ

"瓶子“里漂来的话

山上的徒步行走给我一种至高无上感，遗世而孤立，在一片广阔之中我孤身一人，仿佛统治了一切。然而，周围这无边无际的静谧不动声色就能使人的心沉静下来，在这样的广袤之中又觉得自己实在微不足道。

 

Experience is not what happened to you, it’s what you do with what happened to you.

我决定要开始学习着把注意力转向自己，而不是别人。

或许最终，只有自己才是答案。

 

“是不是跟我在一起的人，也许最后都会觉得疲惫，因为我总忍不住要去做事，不做事就要想一些所谓‘伦理大事’，是不是只有这样我才觉得自己比较有价值比较有想法了?”

 

“你现在知道问题出在哪里了吗？你感觉累的阈值太高，我们在旁边看得都累了。你已经不懂什么是休息，给你机会，你也不知道该怎么休息。”

 

“我一直在努力让我们生活得更好...”

“是的，你非常努力。然而，无论你的努力多么重要，但更重要的，是对方心里怎么感受的。心理需求的核心应该是感受，feeling，一段好的亲密的关系，难道不应该是相互理解并且接受对方的感受吗？”

【最近又读了包丽敏的一篇亲子文章《你和孩子最近的距离，就是感受和感受的距离》，和其他人之间的距离何尝不是这样呢？ 当“状况”发生时，不要急着去想“该怎么办”，而是先问自己一句 “TA为什么这么说、这么做，这些行为背后TA真正要表达的是什么感受呢？” 然后，我们是不是知道如何回应这样的感受？

过去了的事情，不管它是什么，其实都已经没有了任何影响力，只有未来才有分量。

 

医生说，大概有25%的人经历了冲击以后，不仅仅能恢复到以前的生活，还可能会有一个substantial amount of personal growth。我的理解是对生活中那些真正珍贵的、有意义的东西有不一样的认知，能毫不犹豫地抛弃掉无用的东西。Trivialize the trivialities。

 

Cherokee rose 是Cherokee 妈妈们的眼泪之花，但它更多的是代表了在最灰暗的时刻给与女人力量和希望，给她们勇气和毅力开始全新的生活。

 

“As women gain rights, families flourish, and so do society. Women’s rights and society’s health and wealth rise together.”  - 《The Moment of Lift》 by Melinda Gates

 

I’m not trying to kill myself, I just want to feel alive.

 

雏形和蜕变，没有哪一个是绝对的好或者绝对的不好，对吧？你自己究竟是谁，最后还是由你的内心决定的。

羊脂玉净瓶《鲜花处处开》

读书笔记：化解冲突为成长的契机

冲突的来源：理念、个性、利益、做法

处理冲突的四个方面：

• 营造双赢的策略
• 疏解自己的情绪
• 化解对手的怒气
• 达成共识的技巧

化解冲突为成长的契机

• 建设性解决冲突
• 美化人际关系
• 建设团队精神，鼓舞士气
• 创造性地解决难题
• 创造积极坦诚的沟通环境

l   积极的视角

Ø  每件事情都有两面，优点和缺点其实是同一

Ø  接受whole package: 合作产生效率也产生冲突

中文是讲座中举的例子，英文部分是和儿子一起做的练习。

Negative	Neutral	Positive
差异             民主                           不拘小节     吝啬             野心太重     洁癖             顽固不化     独断             胸无大志     优柔寡断     死板             易变             邋遢             冷漠             多话             无为而治     长袖善舞，逢迎奉承      孤僻             蠢笨傻	按部就班 不善忧虑	丰富 争议 宽容 节俭 雄心勃勃 爱清洁 执着，有原则 果敢自信有主见 安分守己 考虑周到 有秩序，守纪律 创造性，灵活性 轻松随便自在 保持距离 安全 健谈，善于表达，敞开心扉 顺其自然 懂得欣赏，懂得感激 没有被世界污染 忠厚老实诚恳
Aggressive		ambitious
Arrogant, Boastful, Egoistic	Prideful	Confident,
Boring		Consistent
Bossy		leadership
Careless	layback	relax
Clingy
Combative		Competitive
Conflict	oppose	Discussion, debate
Cruel
Cowardly		Cautious, careful
Dishonest
Greedy		Ambitious
Harsh	Stern, strict	Disciplined
Impatient		Respond quickly, prompt
Impulsive	quick
Indecisive		Thoughtful
Moody		sensitive
Narrow-minded, picky		Specific, focus
rigid		Rule follower
Stingy		Economical, thrifty, saving
Stubborn	Strong-minded	Persistent,
		Resilient
Swing, inconsistent		Flexible, creative
Wasteful, lavish		Generous

l   建设性语言，协同效应（Synergy）

把批评的话换成建设性言语

l   充满怜悯，减少偏见，

l   达到目标的五个模式

我赢你输     - 得目标舍关系

投降            - 得关系舍目标

放弃             - 既然达不成目标也不要关系

妥协             - 为了达成目标各让一步

解决             - 双赢且巩固关系

l   外在的行为，外在的温柔，在于内在对情绪的控制，更内在在于看事物的角度和态度，更内在是思想理念和神学。

You have the power to see as God sees

You have the power to love as God loves

You have the power to think as God thinks

You have the power to create (new solution) as God creates

盼望就是冒了失望的危险，	但无论如何	让我们盼望吧！
尝试就是冒了失败的危险，		让我们尝试吧！
成长就是冒了受伤的危险，		让我们成长吧！
恋爱就是冒了失恋的危险，		让我们恋爱吧！
合作就是冒了冲突的危险		让我们合作吧！
温柔就是冒了被藐视的危险，		让我们温柔吧！
饶恕就是冒了被欺负的危险，		让我们饶恕吧！