这是“诺言社区”一个年轻妻子对自己婚姻关系成长的总结，但我认为她的反思对各种关系都有意义。了解自己是走向心灵解放和健康关系的开始。我们每个人的焦虑，很多时候就是来自于期望与现实的不匹配，也来自于过多对外而不是对内的探求。
“你想要什么？你最怕什么？”
每个人都有心灵的黑洞，也许是不能触碰的痛楚，也许无法言说的恐惧，也许是一提起来就要落泪的过往...
这个黑洞只能靠自己去探索和填补，而不是把灵魂完全交付给他人。若你把自己全然交付给某一个重要他人，那么TA有极大的可能会让你失望。
过度的依赖和交付，是受伤的开始。
避免过度的依赖和交付，首要的就是认识自己：
- 知道自己是哪一类型的人？
- 怎样照顾自己、温暖自己？
- 知道自己的需求是什么？恐惧是什么？
- 你的特别伤痛、在意的是什么？
- 知道自己对人对事的反应是怎样的？
真正的成熟意味着，充分了解自身的状况，以及自己的需要和渴望，将应该自己承担的部分自己承担，能自己解决的部分自己解决，将伴侣不能承担的部分慢慢剥离。
当我们把过度的重负从伴侣身上卸下，我们两个就都拥有了更加轻盈的心境，把爱和关怀放在最重要的关系上，相互支持、相互抚慰、相互满足、相互成全。
在 The Choice 那本书里讲到了人类的三大渴求 --- 认可、关注和爱 --- "We are hungry for approval, attention, affection.” 这没有错，但如果我们过于依赖于外在的认可、关注和爱，那很多时候会失望，进而受到伤害。
婚姻关系的重启
▍重新认识 TA
那个对你来说足够重要的人，也许TA已足够好，但你看不到。琐碎的家庭生活与生活的重担，让我们对TA身上的缺点分外敏感，而掩盖了TA所有的光芒。怎么去重新认识TA？写下爱TA的100个理由吧。在厌恶嫌憎TA的时候拿出来读一读，也许会有帮助。连 Gary Chapmen（5 Loving Languages 的作者）都用这样的方法在和太太争吵之后平息自己的情绪
① 我们的伴侣都是普通人
“他不可能同时成为你的爱人、父亲、兄长、闺蜜与咨询师，他只是与我们一样有着诸多缺点和不足的普通人而已。
我常说自己没有长大，总想找个人支持我、宽容我、懂我，其实你想想，你的伴侣也如此。”
你可以向全世界宣布 “我的伴侣，这个和我一样普通的人，可以有权力拥有这些缺点” 吗？
当我大声吼出这句话，我的内心，真的改变了一点点。
② 天上不会空降白马王子
“如果他不是一个绝世好男人，这绝不完全是他的错误，人性如此，大家都如此庸常。在站稳脚跟，而不是心痛欲绝的时候，女人就可以匀出一点精力来，用“胡萝卜加大棒”来慢慢“调教”自己的男人。”
▍重新认识和梳理你们的关系
① 改变关系，自己先行
主动、拼命、克制住自己的指责欲，除非原则性事物，一概不发声、不管理。
你是要收获脚踏实地的幸福，还是要道德制高点的控诉快感？我们每个人都有自己的缺点，我自己能做到勇敢面对，不逃避，不退缩吗？
② 避免放大痛苦，避免轻易绝望
关系是互相作用和影响的，可能你最在意的点，恰恰是TA最表现不佳的点，于是这苦痛被无限放大了若干倍，也许痛到你不能去承受。
我们都期待着对方为了我们去改变，然而这是一个如此高的期待，一旦这期待落空，我们的感受似乎从空中花园坠入无边黑夜…
很多的时候，不是TA不肯改变，不是TA人品不好或不够爱我们，而是因能力不够而有诸多局限。其实我们每个人都有诸多的局限，包括不自怜自哀，把自己当作被害者的局限，包括不走入绝望的局限。
面对破碎，让自己不仅仅是受伤的人，也成为自我的修复者；面对难题，别着急，别轻易放弃...
幸福很多时候是个悖论。一个健康安然的人，由于TA能自给自足，所以往往能收获平安喜乐；而一个忧心忡忡的人，越是拼命挣扎，越是渴望得到，可是幸福的绳索却越拉越紧，成为伤害。
很多时候，期待如此美好，却因为发错了方向，成为了伤害的源头。
无论任何事，把期望值放到合适的高度，把对外需求转变为向内观察，先了解和爱自己。当放下那些过多的欲求和追索时，绳索便会慢慢松开，未来也有了更多可能。
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